Анекдоты

[Nitro]

Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

[Nitro]

Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?

- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

[Nitro]

Что-бы мужчина хотел слышать от женщины

1. Я это ВСЕ проглочу... Обожаю этот вкус!
2. Ты уверен, что ты достаточно выпил? Давай куплю тебе еще одно пиво?
3. Мне чего-то скучно... Давай что ли побреем меня между ног.
4. Ладно тебе! Давай посмотрим хорошую порнуху, купим ящик пива, косяков несколько выкурим... И может пригласим твоего друга и устроим тройку?
5. Бог ты мой, если я сейчас не отсосу, то сдохну!
6. Я знаю, что через зад тебе тяжелее, но, может быть, ты еще раз попробуешь? Ну, пожалуйста!
7. Ты такой сексуальный, когда с бодуна!
8. Я бы лучше посмотрела с тобой футбол и попила бы пива, чем потащилась бы по магазинам.
9. Давай подпишемся на Hustler.
10. Ты хотел бы посмотреть, как я буду лизать у своей подружки?
11. А то давай в супермаркет сходим, задницы заценим?
12. Я в гараж! Масло тебе надо в байке поменять...
13. Мне так нравятся твои воскресные выезды на байке. Жалко, что у тебя нет и по субботам времени, чтобы поездить!
14. Любимый! Наш новая соседка опять голышом загорает, пойдем поглядим!
15. Я решила, что не буду ничего носить дома, кроме кожаных штанов.
16. Нет, нет, не отгоняй машину менять масло, я и дома поменяю.
17. Твоя мама так хорошо тебя воспитала!
18. Сделай одолжение, выброси из головы эту туфту про день Св. Валентина, давай лучше купим что-нибудь новенькое для Харлея.
19. Конечно, я все понимаю! Елки-палки, годовщины у нас каждый год, но более важно, когда ты ездишь вместе с друзьями! Это ведь так здорово снимает стрессы.
20. Чего это ты дома сидишь? Разве ты не должен быть в баре с приятелями?
21. Господи, опять в этот сраный супермаркет? Давай лучше сходим в новый стриптиз-бар!
22. Послушай, я зарабатываю достаточно денег, чтобы содержать нас обоих. Почему бы тебе не оставить работу и не отправиться с друзьями в поездку по стране?
23. Глупенький, тебе надо хорошо высыпаться, заканчивай ты эти домашние глупости.
24. Вот это ты здорово пернул! Давай еще раз!
25. Я теперь буду на йогу ходить, чтобы мне было удобнее обнимать ногами твою шею!

[Nitro]

Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной
Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве
Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект
Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.
Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.
Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.
Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.
Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.
Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!
Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.
Q: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.
Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.
Q: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Не могут найти "молнию".
Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Лодыжки.
Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".
Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
A: Помада на огурцах.
Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?
A: Яйца видно!
Q: Почему блондинки водят БМВ?
A: Они могут это произнести.
Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)
Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)
Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?
A: Интерпретатор.
Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?
A: Умственный блок.
Q: Как заставить блондинку изменить мнение?
A1: Подуть ей в ухо.
A2: Купить ей еще пива.
Q: Что блондинка сначала делает утром?
A1: Представляется.
A2: Уходит домой.
Q: Что блондинка делает после секса?
A: Открывает дверцу машины.
Q: Как блондинка включает свет после секса?
A: Открывает дверцу машины.
Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?
A: Неудобные сиденья.
Q: Что говорит блондинка после секса?
A1: "Спасибо, парни!"
A2: "Ребята, вы все играете в одной группе?"
A3: "Вы все играете за одну команду?"
A4: "Кто все эти парни?"
Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом?
A: (Кого это волнует)
Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
A1: Она роняет пилку для ногтей.
A2: (Кого это волнует)
A3: Она говорит "Следующий!"
A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу
A6: (Действительно, кого это волнует?)
A7: Батарейки сели.
Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?
A: Data transfer.
Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
A: "Дебби... Очень мило! А как зовут другую?"
Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
A1: "Что такое лампочка?"
A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: "Daaady!"
Q: Почему нет тупых брюнеток?
A: Пероксид.
Q: Что говорит блондинка, когда родит?
A: Гм, вы уверены, что он мой?
Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
A: Аэродинамическая труба.
Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
A: Синхрофазотрон.
Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
A: Посмотреть, что за ней.
Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
A: Выдернуть кольцо и бросить назад.
Q: Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
A: Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.
Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера?
A: Ее IQ вырастет!
Q: Чем отличается блондинка от Рorshe?
A: Рorshe не нужно представлять друзьям.
Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки?
A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.
Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
A1: В шар можно засунуть только три пальца.
A3: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.
Q: Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
A: Известно, сколько человек погибло на "Титанике".
Q: Какая разница между блондинкой и телефоном?
A: Пользование телефоном стоит 30 центов.
Q: Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским?
A: У герцога было всего 10000 людей.
Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки?
A: У обеих пустота над горлышком.
Q: Что вы получите, если "дадите пенни за мысли" (пословица) блондинки?
A: Сдачу.
Q: Как блондинка будет убивать птицу?
A: Бросит ее с обрыва.
Q: Как блондинка будет убивать рыбу?
A: Утопит.
Q: Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев?
A: Потому что на коробке было написано "От 2 до 4 лет"
Q: Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
A: "Какая грудь!"
Q: Чем можно занять блондинку на несколько часов?
A: Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
Q: Почему блондинки всегда умирают, не дождавшись помощи?
A: Они всегда забывают "1-1" в "9-1-1"
Q: Что можно увидеть в глазах блондинки?
A: Заднюю стенку черепа.
Q: Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
Q: Почему Бог создал блондинок?
A: Овца не может принести пиво из холодильника.
Q: Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
A1: Чтобы можно было узнать, утро или вечер.
A2: Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.
Q: Что такое: черное, растрепанное, с потолка свисает?
A: Электрик-блондин.
Q: Почему шутки о блондинках такие короткие?
A1: Чтобы брюнетки могли их запомнить.
A3: Чтобы мужчины могли их понимать.
Q: Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье?
A: По всему полу валяются обертки от M&M's
Q: Чем отличается унитаз от блондинки?
A: Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
Q: Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
A: У тележки есть собственное мнение.
Q: Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
A: Работает. Не работает. Работает. Не работает...
Q: Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
A: Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму"
Q: Какой хронический дефект речи у блондинок?
A: Не умеют говорить "нет"
Q: Как называется блондинка в ВУЗе?
A: Посетитель.
Q: Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка?
A: По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
Q: Когда законно стрелять блондинке в голову?
A: Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
Q: Как измерить уровень интеллекта блондинки?
A: Воткнуть манометр в ухо.

[Nitro]

Она: - Вчера вернулись от знакомых, слегка подшофе. Все было просто супер! Сначала - долгая прелюдия, как во всех фильмах. Довел меня до точки кипения! Часа полтора ласкались! А потом - безудержный секс! Нон-стоп на 2 часа! Пять оргазмов, один круче другого! Все было просто супер!!!

Он: - Перебрал вчера малость... Сначала долго не вставал, потом никак кончить не мог...

[SVS]

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут
безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!".
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса...
Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты
чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил!
Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к
Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза
такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛ@#$!!!

[Nitro]

У проктолога на руке застрял пациент, тот приходит в травмпункт, травматолог, как увидел такую картину, стал возмущаться:
- Это травмпункт, а не кукольный театр!

[Юрка555]

О чем думают гонщики перед стартом.
Раллист: Так, так, *, спокойно, до старта 15 секунд, так, подвеску проверили вроде, * на тренировке че то стойка стучала как бы не отвалилась на трамплине, так, так, че-то мотор с перебоями работает, * провод бы на свече поправить, * поздно уже…* че то штурман сегодня заикается, и трамплин вон тот такой сука опасный, так, так не волноваться, спокоен, спокойно…5 секунд, так…… че то срать захотелось не вовремя…

Кольцевик: какой сегодня холодный ветер на выходе из того поворота, там воздух плотнее, значит прижимная сила больше…буду держаться внешнего радиуса, я сегодня как бритва, не, я как стрела пущенная упругой тетивой, я ракета и этим олухам из КГАМ моторспорт меня не догнать, я повелитель этой трассы, я гоночный император…я стремителен как луч света, где ты Шумахер?!!! Блин, размечтался, я че-то…и простыню испачкал…

Драгист (драговик или драг-рейсер): так обороты держать, так усесться поудобнее, так уже жолтый горит, так., у сука, надеру тебя, так второй желтый, так обороты держать, так держим обороты в зоне максимального момента, так, третий желтый, так, зеленый!!!! А-а-а-аа-а-а-а-а-, *, ссс-с-с-у-у-у-у-ка держи, ебаать, какой ишак заднюю мне включил?!!!!!

Сракер: Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза….эх светофор, проскочить не успеваю….о, Ока, самый мне соперник….все таки шестерка хорошая машина….. Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза…
Жаль мама десятку свою не дала, десятка еще быстрее, она ведь переднеприводная…..зато у меня глушитель прямокакой-то, поцоны в подъезде сказали что он лошдей 20 добавляет и крыло сзади я на авторынке купил самое большое, как в журнале «ФОРСАЖ», хороший журнал, тачки клевые, девченки и насложно пишут…
Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза…
о, дефчонки идут, надо локоть в окно высунуть и музыку погромче сделать….о, иж-комби ржавый, его-то я надеру, так желтый, зеленый….оборотов побольше, первая…А!, как это?» москвич, он же не едет?!!
А , я отстаю на корпус, уже на два * где вторая передача, черт, четвертую воткнул, * щаз я его на третей надеру, он же развалиться должен?!!!*, пятая….все уехал нах, наверно там мотор от субару с турбиной стоит, не может москвич так ехать… позвоню, поцонам расскажу…
Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза

[Nitro]

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

[Николя]

Ага, наш Гоша, наверно, Гребибля (он в школе греблей занимался) :biggrin:

[Nitro]

В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), т.е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции.
Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км/час. Расстояние от Москвы до Н.Новгорода — 400 км., следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней.
Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н.НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!!

[Nitro]

Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя "Мерседеса", обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню "Мальчик-гей".

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на
бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...

Пьеса для двоих
Действующие лица:
Женщина
Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками,как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя, забирает только носки и трусы,а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его,бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет,не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, "МакДональдс" сходим, он, между прочим,предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

[Nitro]

Х. Мураками. “Охота на Муму”.
Про японцев.

Б. Акунин “Барыня смерти”.
По старой Москве ловко крадётся киргиз, который оказывается японцем Масой. По-русски он ещё говорит плохо, только: “Му-му”. Вместе с Фандориным они проникают в самое логово барыни. Тем временем всех остальных героев, одного за другим, топят как щенят. Но это не мешает Фандорину уверенно вести следствие…

Э. Хэмингуэй. “Герасим и река”.
"- Что это? – спросила Муму.
- Лодка, - сказал Герасим. - Плывём.
- Да, - сказала Муму.
- Уже скоро, - сказал Герасим.
- А зачем? –сказала Муму.
Герасим не ответил. Он был немой".

В. Драгунский. “Муму на шаре”
“…Вечером папа спросил:
- Ну как? Понравилось тебе на речке?
Я сказал:
- Папа! Там я видел собачку. Она танцует на голубом шаре. Такая славная, лучше всех! Она мне улыбнулась и махнула хвостом. Мне одному, честное слово! Понимаешь, папа? Пойдем в следующее воскресенье на речку! Я тебе ее покажу! Её Муму зовут.
Папа сказал:
- Обязательно пойдем. Обожаю животных.
А мама посмотрела на нас обоих так, как будто увидела в первый раз. Но в воскресенье папа не смог идти. К нему пришли товарищи, Герасим, Гаврила и ещё одна, мама её назвала барыней какой, и они копались в каких-то чертежах лодки, и кричали, особенно Герасим, и сидели допоздна, и после них у мамы разболелась голова, а папа сказал мне: “-В следующее воскресенье... Даю клятву Верности и Чести".
И я так ждал следующего воскресенья, что даже не помню, как прожил еще одну неделю. И мы пришли на речку, и там было так хоршo и тихо, и волны плеcкались и скулили, но Муму нигде не было. Папа говорил: “Сейчас, сейчас она появится”. Но моя Муму нигдe не появлялась.
Только Герасим почему-то прошёл, незаметно озираясь, и в руках у него был именной кортик из Сингапура. Папа не разговаривал со мной. Мне захотелось на него взглянуть. Я поднял голову. У него было очень серьезное и грустное лицо…”

М. Щербаков “Муму”
“…Дожил. Герасим, парень. Язык на месте, а слов ничуть.
Кто-то в стеклянном шаре его смущает. Не что-нибудь.
Смотрит Муму сурово. Молчит неслышно. Блестит едва.
Что ли, шепни два слова. Хотя бы, что ли, "жива, жива".
Осень. Дожди. Дремота. Бездонный омут. Бессонный гнёт.
Это, Муму, работа… Сейчас очнётся и подмигнёт:
помнишь кофейню в Сохо? Герасим бредит. Да толку что!
Плохо, Муму, мне плохо. Мне даже хуже, чем только что.”

“Центр Американского английского (Издано массовым тиражом)
"Ооооопытны.е препо.даватели защииии.тят МууууМуу.у.
Ееесли не хо.тите быть немым как Герааасим – ообраща.й.тесь в Центр
Pаааааааааааааааааааааааааааааааааааааз.гов.орного английского.
Тогда вас пой.мёт дажжже Муму!"

Ф. Искандер “Муму из Чегема”
"-A держать Муму в городе разрешается?- спросил Чик.
- Держать разрешается,- ответил милиционер Герасим.
- Но раз держать разрешается,- сказал Чик,- значит, и гулять у речки разрешается.
- Нет, не значит,- ответил Герасим, - ты меня не путай, я закон знаю.
- Но раз держать разрешается...- начал было Чик.
- Держать разрешается, но гулять не разрешается,- перебил его Герасим.
- Это неправильно,- сказал Чик,
- Это правильно,- сказал милиционер.
- Но раз держать разрешается...- сказал Чик.
- Еще одно слово,- сказал милиционер Герасим,- и я оштрафую Муму. Или вообще утоплю.
- Все равно неправильно,- сказал Чик.
- Все,- сказал милиционер,- штраф пять рублей. Тут Дом правительства строят.
- Пусть строят, - согласился Чик со строительством
- Барыня из Москвы может приехать. Что, если она на твою Муму посмотрит.
- Посмотрит и отвернётся.
- Барыня не может отвернуться, - вздохнул Герасим.

”Рецепты корейской кухни”
"Возмьите чистую кастрюлю и налейте воду. Скажите Герасиму, чтоб никуда не ходил...”

“Служба спасения на водах ” (По магнитофонной записи)
“Спасибо за ваш звонок. Каждый клиент особенно ценен для нас. К сожалению, все спасатели в настоящее время заняты. Если вы барыня, скажите “один” или нажмите цифру “один”. Если вы Герасим, нажмите кнопку два, говорить ничего не надо. Если вы Муму – нажмите кнопку “три” или оставайтесь на линии, на поверхности реки. Первый освободившийся служащий поможет вам через короткое время”.

Р.Киплинг.” аМУМУзонка” (Аудиокассетта. Новый перевод. Музыка та же, Никитина)
Из ливерпульской гавани
всегда по четвергам
Муму уходит в плавaнье
к далёким берeгам.
Плывёт она как лилия,
как лилия, как лилия.
Герасим – простофиля. Я
ему бы дал наган."

”Сборник еврейских анекдотов”
“…Приходит Герасим к раввину.
- Вот у меня какое дело. Барыня велела мне утопить Муму, а у меня их два: один беленький, другой -чёрненький. Я прямо не знаю, кого выбрать.
- Утопи беленького, -говорит раввин.
- Тогда чёрненький будет скучать, - вздыхает Герасим.
- Топи чёрненького.
- А тогда беленький будет скучать.
Раввин задумался и говорит:
- Знаешь, тут рядом есть мулла, Мы с ним дружим, пойди, спроси у него. Скажи – от меня.
Приходит Герасим к мулле, рассказывает о своей беде.
- Утопи беленького, - говорит мулла.
- Тогда чёрненький будет скучать, - вздыхает Герасим.
- И чёрт с ним! "

Как лепестки сакуры
Опускалась Муму на дно.
Тихо и просветленно.

[Nitro]

- Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у «Nokia».

- Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они доводят до улицы Ленина, дом 15, квартира 44, два звоночка, без ментов, без палева…

- Вы никогда не задумывались – почему на фэйс-контроле стоят люди, которые сами его ни за что бы не прошли?

- Вчера в подъезде №5 состоялись съемки передачи «Форт Баярд». Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.

- Вчера разъяренный бобер напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её.

[haramy-32dml]

лежат два медведя в берлоге, не спится им один другому говорить давай друг друга поимеем, первый отвечает ты че в лесу все узнают задразнят. второй так нет никого. первый давай. только пристроились бац заяц в берлогу провалился, увидел такое дело и деру. один медведь другому валить надо косого пока всем не рассказал. вот несутся они по лесу, петляют между деревьями, один из них уж лапу протянул, и тут заяц в лунку на реке бульк. медведь лапу в лунку херак и шарит под водой, шарил шарил, ура поймал, вынимает лапу а в ней бобер зажат, бобер медведю "ну что пидорас не того поймал"