Анекдоты

[TROJ]

Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым. Вот только малому это не нравилось.

[TROJ]

Загадки в журнале "Мурзилка" лет 20 назад:
1)Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать
(почтовая марка)
2)Кругом волоса, посредине колбаса
(кукуруза)
3)Сверху черно, внутри красно, как засунешь - так прекрасно
(галоши)
4)Волос на волос, тело на тело - и начинается темное дело
(Веки)
5)То холодный, то горячий, то висячий, то стоячий
(Душ)
6)Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно
(Качели)
7)Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!
(Кровать)
8)Волосатая головка за щеку заходит ловко
(Зубная щетка)
9)Мы ребята удалые, лезем в щели половые
(Веник)
10)Лежит на спине-никому не нужна.
Прислони к стене-пригодится она
(лестница)
11)Ты помни немножко, станет твердым, как картошка
(Снежок)
12)Красная головка в дырку лезет ловко
(Дятел)
13)Если б не бабушкины лохматушки-мерзли бы дедушкины колотушки
(варежки)
14)Не хрен, не морковка-красная головка
(Пионер)
15)Сзади подошел, сунул и пошел
(тапочки)
16)Беру двумя руками, сую между ногами
(Велосипед)

[TROJ]

Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда
пунктуальным и осторожным!
- А что значит "пунктуальным", папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогда ничего не обещал!!!

На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей
специальности - педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему
предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии
новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у
него затруднения: "Назовите 4 преимущества материнского молока по
сравнению с упаковочным". Студент думает: "Блин, что бы такое написать?
" Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом
ему удается "родить" следующие 3 причины: 1) не требует кипячения; 2)
никогда не приносит вреда; 3) имеется всегда, когда в нем возникает
необходимость.
А вот четвертую ну никак не может придумать - и все тут, а время,
отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с
ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут
глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и
пишет: 4) имеет очень красивую упаковку различной формы.

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.

Скажи наркотикам нет!!!
- Наркотикам - не-е-ет....

Каждый человек должен в жизни сделать три вещи: позавтракать, пообедать и поужинать.

Секретарша при исполнении "диванных" обязанностей обращается к стоящему
перед ней раздетому шефу:
- Босс, судя по вам, уже полшестого - время окончания моего рабочего дня!

Организации срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счета.

[TROJ]

Штирлиц зашел в комнату, открыл сейф и взял записку Мюллера. Мюллер визжал и сопротивлялся

[TROJ]

- Пап, а почему все говорят, что я страшный урод?
- Да не, сынок, сейчас ты еще ничего, а вот когда ты родился, акушер сказал: "Если оно шевельнется - стрелять!"

- Ученые испытывали «Виагру» на кроликах.
- Досталось даже ученым...

- Что нужно, чтобы попки малышей были сухими и чистыми ?
- Их надо сушить и чистить

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Еще бы, Холмс, в нем ведь столько морфия...

- Почему у тебя одно ухо больше другого?
- А меня в роддоме безменом взвешивали.

- Не ковыряй в носу - детей не будет!
- Да я неглубоко...

- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет, четыре, четыре способа!

- Сел Иван Царевич на серого волка и говорит:
- Извини, братан, я нечаянно

- Вышел Кащей на крыльцо.
- И сначала почесал сундук, зайца и утку...

- Зачем компьютеры пищат,
когда нажимаешь сразу мно-
го клавиш?
- Чтобы будить уснувших на
клавиатуре программистов!
***
Small boy has found a machine gun,
more in the village no people, no one...
***
Капитан карабля узнал про то,что под ними под-
водная лодка, и попросил аквалангиста проверить.
Тот прыгает, выныривает через 2 минуты и говорит:
- Подлодка японская.
- Почему?
- Там иероглифы.
- Ну и что, это ещё ничего не значит.
Тот ныряет снова, выныривает:
- Подлодка англиёская, они там по-английски говорят.
- Ну и что? Сейчас полмира по-английски говорит.
Тот ныряет ещё раз, выныривает:
- Подлодка чукотская!
- Почему?
- Я постучал, они открыли.
***
Менты на днях рассмешили.
Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.
***
- Раньше из-за ломкости я многое теряла...
- Но теперь я не ломаюсь!

- В эфире передача для тех, кто не спит:
- Один слон, два слона, три слона...

- А помнишь, как нас в школе застукали, когда мы под
лестницей курили?
- Ага. Хорошо еще, что одеться успели!

- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
- Ну китайцы могут себе это позволить!

- Первая ступень отошла! Вторая ступень отошла !
Третья ступень отошла !
- Хватит смотреть на эскалатор!

- Жители Виларибо решили проблему грязной посуды!
- Они отвозят ее в Вилабаджо !

- Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
- Под каждой седьмой пробкой - Водка !

- Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
- Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

- И взял Михаил Державин в жены Роксану Бабаян!
- И стала она Роксаной Держибаян...

- Что самое трудное в боксе?
- Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.

- Когда мужчина зевает, широко разинув рот,
он показывает свою некультурность.
- Когда женщина зевает, широко разинув рот,
она показывает свои возможности.

- 70 способов удовлетворить женщину:
- 69 + поход по магазинам

- А твоя жена под каким знаком Зодиака родилась?
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет".

- По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью,
- А 10-й предпочитает остальных 9.

- Видел тебя вчера на мерседесе, круто!
- Все работы хороши... Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах ???

- Если вы простудились - поставьте банки.
- Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

- Чем клипы Бритни Спирс отличаются от порнофильмов?
- В порнофильмах музыка луч
ше!

- Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?

- Первый признак беременности:
- По утрам тошнит и уроки делать не хочется.

- Рекламное объявление бюро ритуальных услуг:
- "Покупаете в течение года два гроба для взрослых - гробик для ребенка получаете бесплатно!"

- У меня на даче уже есть домна!
- А зачем тебе домна?
- Живу я в нем, на...!

- Коньяк "Наполеон"!
- Почувствуй себя разбитым, как француз под Москвой!

- Hадпись на значке:
- "Я хочу тебя! Спроси меня как..."

- Что у вас в ресторанах можно посмотреть?
- Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.

- Девушка, можно вас проводить до дома?
- Можно. Заодно и женитесь!

Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика:
"Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу ли я похудеть!"

Блин!
- сказал слон, наступив на Колобка.

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

[TROJ]

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!!!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ!!!???

Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен кондиционеp

Сидит рыбак на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота,
пекло, да еще и рыба не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так
участливо у рыбака спрашивает:
- Что, жарко?
- угу...
(С надеждой...)
-Может тогда искупнёшся?

[Nitro]

Как примерно должен выглядеть форум "общие авиационные вопросы"
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?

[Nitro]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый!
Уволю суку ...

[haramy-32dml]

сидит Чебурашка на берегу, косяк бьет, выныривает бобер, Чебурашка ты че делаеш, косяк курю, дай попробовать, на, только ты дым задержи в легких и под водой до того берега плыви и обратно, тогда приход будет, ну бобер пыхнул и нырнул, после этого рядом с Чебурашкой всплывает проплывающий рядом бегемот, Чебурашка в ужасе кричит, бобер выдыхай быстрее тебя пучит :biggrin:

[Nitro]

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.


После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус нехороший человек.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов.


Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его.
Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он.
А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили).
Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

[Nitro]

Слепой вертит в руках тёрку и с негодованием говорит – чо за хуйня здесь написана????

[Nick]

В июньский день, по-летне жаркий,
>
> Забыв об отдыхе давно,
>
> Разя бензином и соляркой,
>
> Пер муравей домой бревно.
>
> Вдруг на поляне возле речки
>
> Он обалдел, подняв глаза:
>
> Там беззаботно и лениво
>
> В тени дремала стрекоза.
>
>
>
> Уже Сентябрь сменяет лето,
>
> Дождь через день стучит в окно.
>
> Добыв себе фуфайку где-то,
>
> Прет муравей домой бревно.
>
> А на пароме через реку
>
> В тени зонта, прикрыв глаза,
>
> В театр или дискотеку
>
> Плывет неспешно стрекоза.
>
>
>
> Зима проклятая лютует,
>
> Тулуп не греет ни хрена,
>
> Но муравей не протестует -
>
> Влачит по снегу два бревна.
>
> Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
>
> И вдруг увидел - в соболях,
>
> Лихие три коня в упряжке
>
> Мчат стрекозу в своих санях.
>
>
>
> - Куда летишь - скажи подруга,
>
> Не зная сути бытия?
>
> - Для проведения досуга
>
> На званный ужин еду я.
>
> Приятно выпить рюмку чая
>
> В кругу талантливых людей
>
> Люблю, бомонда дух вкушая,
>
> Зреть зарождение идей ....
>
>
>
> Взвалив на плечи бревна снова
>
> Ей муравей ответил так:
>
> - Увидишь если там Крылова,
>
> Скажи ему, что он мудак.

[haramy-32dml]

поправил клаву я сейчас
и молвил ты блин ас, чудесен
какой блин стих ты сотворил,
и стрекозу и муровья подвесил,
ах, русский блин ты наш язык, его не спутать
ни счем боле,и потому кто к нам прийдет
тот упадет под звон чудесен. (Краснов И.В.)

[Nitro]

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@расы.

[Nitro]

1. Когда револьвер .38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в
этот раз револьвер сработал как надо.

2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"

3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.

8. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо,
сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты
беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.

9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть
в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.

10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что
он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.

12. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.

13. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед
Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада".

14. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: "Помилуйте, да она ж беременна!" Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь - примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел на горизонт. Мать, распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!" "Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор. "Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".