Анекдоты

[-=MadSqvirel=-]

Лить сюда.

[Scorp]

Женщина не воробей - залетит не прокормишь.

Женщины обожают секс, хотя оргазм получают из-под палки.

Как хороши люди, которым от тебя ничего не надо!

С голой женщиной трудно спорить.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей - вы бы неделю не смогли сидеть.

Ничто так не портит цель, как меткое попадание.

Не бывает невкусных сосисок - бывает мало соуса.

Надпись на двери военкома:
Плохой студент всегда может стать хорошим солдатом...

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

Лучше поздно, чем не туда...

Если утром жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!

Сколько гостя не корми, он все равно напьется.

Не откладывай на послезавтра то, что можно выпить сегодня.

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.

Истинно русский диетический напиток: 60-процентная вода.

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять ...

Водка помогает от всех болезней, кроме алкоголизма. Но она заметно облегчает его течение.

Даром - за амбаром.

Кто раньше встал, того и тапки.

Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

Если девушка не только кpасивая, но и умная, то е%ать ее не только пpиятно, но и интеpесно...

Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА!

Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.

Ерш лайт - водка с безалкогольным пивом

Я был трезв, а она без макияжа...

Телки в России - кровь с молоком. Если покрыты хорошим быком.

Чтобы сесть на шею, надо раздвинуть ноги...

Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок.

Бесплатно сыр достается только второй мышке.

Ёж птица гордая. Пока не пнешь - не полетит!

Скажи-ка тетя, ты не даром?

Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь…

Раком не рождаются, раком становятся...

Лучше одни раз родить, чем каждый день бриться...

Лучше иметь синий диплом и красную морду, чем красный диплом и синюю морду.

Не стой, где попало - попадёт ещё раз.

Если правительство говорит, что в России все будет идти естественным путем, то значит выйдет все через жопу.

Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

От работы еще никто не умер. Но зачем же рисковать?

Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак!

ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...
- личный опыт :)

Мужик! Никогда не возражай бабе, потерпи пять минут - и она сделает это сама!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Сделай доброе дело и оно тебя достанет!

[-=MadSqvirel=-]

немного не в тему мне кажеться.
-поговорки и афоризмы- скорее.

[-=MadSqvirel=-]

Шестикомнатная квартира на Арбате.
К зеркалу подходит старый, омерзительный мужик. Гладит себя по лысинке, оборачивается назад. В комнате на кровати размера дэ люкс лежит роскошная блондинка. Он поглаживает свой животик, оборачивается. БлЯндинка ласково манит его к себе...
Мужик глядя в зеркало говорит:
- Это ж надо! это ж надо! это ж надо настолько любить деньги...

Что надо сделать, что бы у блондинки загорелись глаза?
Посветить в ухо фонариком...

[-=MadSqvirel=-]

Идет Вини по лесу, смотрит лежит Пятачок с разорванным ртом, а рядом диктофон. Вини включат диктофон.
Первая запись: Здравствуйте, меня зовут Пятачок, я хочу взять интервью у йети.
Вторая запись: Здравствуйте йети, можно взять у вас интервью?
-Можно..
-Но это же не интервью!!!!!!!
-Бери-бери

[-=MadSqvirel=-]

Не многие еще до конца осознали то прескорбное обстоятельство, что если слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"


На палубе шикарного океанского лайнера стоит красивая
женщина. Вдруг волной ее смывает за борт. Увидев это капитан командует:
- Человек за бортом!
На палубу выходит американец, весь одетый в Levi's,
снимает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт,великолепно входит в воду, плывет безукоризненным брассом, и в пяти метрах от женщины тонет. Капитан бегает по палубе с криком:
- Помогите! Женщина тонет!
На палубу выходит француз, одетый в костюм от
Кардена,снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за борт, плывет великолепным баттерфляем, и в двух метрах от женщины тонет. Капитан в истерике мечется по палубе с криком:
- Ну помогите же хоть кто-нибудь!!!
На палубу выходит дядя Вася в засаленной робе, снимает ее, остается в заштопанных семейных трусах, шатаясь подходит к борту, смотрит на тонущую тётку, чешет затылок, аккуратненько перелазит за поручни, набирает воздуху в грудь и с молодецким криком камнем падает в воду, и тоже тонет...


В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.

[-=MadSqvirel=-]

Недавно китайцами был взломан сервер Пентагона. Каждый второй китаец ввел пароль Мао Дзе Дун. На 732648295 попытке сервер согласился что его пароль Мао Дзе Дун.

Произошло крушение самолета. Единственная улика - Черный Ящик. Последняя запись на нем:
- Вась! Смотри как я умею!!!!

Новая клиника Риал Транс Хаер.
Пересадим ваши волосы с головы на более безопасное для них место.

сдают в России только-что построенную дорогу. Репортёт спрашивает рабочего
"Ну как вам построеная дорога"
рабочий- "Да вобщем то ничего, только колдоёбины остались". Прораб услышал это, и рабочему тихо "Дурак не колдоёбины, а выбоины". Рабочий не расслышав продолжает "Ну, виновные конечно выеб@ны, но колдоёбины всёравно остались"

Едут 2 грузина. На дорожном знаке - половой орган. Один другого спрашивает:
- Слюшай, что это за знак такой?
- Это значит скоро будет херовый дорога.
Едут дальше...Видят на дорожном знаке - загнутый половой орган. Тот опять спрашивает:
- Слюшай, а это что за знак такой?
- Это значит херовый дорога будет поворачивать.
Едут дальше...На дороге знак - половой орган в жопе.
- А это что значит? - А это значит, что херовый дорога скоро кончит, и нам надо искать другой путь.


Тёща:
- Зять, что хочеш делай, но, чтобы меня похоронили на Красной Площади!
На следущий день зять прибегает к тёще:
-Тёщинька, что хочешь делай, но завтра в 12:00 твои похороны!!!

Приходит новый русский (НР) в бассейн к директору и говорит:
- Продли мне абонемент на следующий месяц!
Директор:
- Нет не продлю!
НР:
- Ты что офигел, другим продлеваеш, а мне нет! Давай продлевай!
Директор:
- Нет не продлю, ты в бассейн ссыш!
НР:
- Так все ссут!
Дирекетор:
Все ссут в воде, а ты с вышки!

Сибирская глухомань. Маленький хуторок, а на этом хуторе живет одинокая женщина. И как-то раз к ней в сад забрался медведь и залез на дерево, сидит на нем и не уходит! Женщина звонит егерю и говорит:
- Ты приди спугни медведя, а то я не могу ходить, за хозяйством следить!
Приходит егерь с ружьем и собакой. Дал ружье бабе и говорит:
- Я ща на дерево залезу, медведь испугается и упадет на землю, а пес его за яйца в лес утащит! Баба:
- Ладно! А ружье та мне зачем?
Егерь:
- Если с дерева упаду я то стреляй по собаке!!!!!


Надпись на стене в школьном спортзале:
- Без мата по канату не лазить.


- Алло! Это Вы вчера нашего Изю вытащили, когда он под лед провалился?
- Да.
- А шапочка где?

[-=MadSqvirel=-]

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того половой орган на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.


- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...


Смерть к нам приходит в черном и с косой.А к мухам - в трусах, майке и с газетой.


Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.


Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."


Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?



Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Идет соревнование по литрболу. Соревнуется американец, француз и русский – кто кого перепьет. Комментатор ведет репортаж: «Итак, дамы и господа, начинаем наши соревнование! Первым к снаряду подходит американский спортсмен. Он будет пить виски американскими дринками. А в это время русский участник Иван Данилин разминается портвейном. Первый дринк, второй, третий, четвертый…. Загнулся, загнулся американский претендент! Вторым к снаряду подходит француз, он будет пить коньяк наперстками. А в это время Иван Данилин разминается портвейном. Француз приступает – первый наперсток, второй, третий… пятнадцатый и загнулся! Загнулся французский участник! Наконец к снаряду подходит Иван Данилин! Он будет пить водку трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй,….. Какая досада! Загнулся! Загнулся ковш у Ивана Данилина! А пока его выпрямляют, русский участник разминается портвейном»!!!

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

[Scorp]

немного не в тему мне кажеться.
-поговорки и афоризмы- скорее.

:agree: у тебя нет такого раздела ! :beee:

[Dima666]

Катится с горки маленький ёжик. Он на вершине случайно запнулся. Причина проста, глупа и ничтожна: Пьяный он был, потому ебанулся.


Тихо ползёт крокодил по болоту, Взглядом пространство вокруг пожирает. В рот бы имел он, такую работу.Старый, с похмелья с утра умирает.


Сладко щебечет на ветке пичужка, Вечер спокойно на землю ложиться. Птичка, вот эта . редчайшая шлюшка, Может любой с ней, прям тут, полюбиться.


Выдра речная - больная старуха, Только лекарства ей не нужны. Снится ночами ей групповуха.Страстные мачо, красавцы слоны.


Ночью не спит волк - серийный убийцаТочит клыки об убитое тело.Утром с улыбкою калифорнийца, Будет он труп обводить белым мелом.


Корова и надменна, и горда: Ты к ней не подходи, её не тронь. Но не была она такой всегда, А всё с чего? Её имеет конь.

[-=MadSqvirel=-]

Здраствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопросу?
- Я хочу пригласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пригласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

Подходит сын к матеpи и спpашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- Hа меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- Hа твою бабyшкy, конечно...
- Hy, а бабyшка-то, на кого похожа?
- Hа пpабабyшкy.
- Я не понял, мам, мы что - все на однy pожy, как матpешки, что ли?


Изможденные походом рыцари сидели за круглым столом. В замке нависла тревожная тишина. И тут, чтобы разрядить обстановку, в центр комнаты выскочил маленький королевский шут и весело пошутил… Все долго смеялись, а труп закопали за замком

Концерт. На сцену выходит 7 человек, уходит, выходит еще 40 человек, уходит. Конферансье: вы просмотрели композицию 7:40.

Юноша обращается к своей соседке: "Девушка, Вы не подскажете мне пароль к мэйл.ру, а то я уже полчаса не могу подобрать"...

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, мне бы здоровье свое проверить...
- Нет вопросов, приходите завтра, приносите с собой анализы, без ни ничего сказать не могу.
На следующий день приходит мужик, все принес, отдает доктору. Тот берет банку с мочой, ссыпает туда кал. Мужик сидит, офигел немного. Доктор все это дело карандашом перемешал. Мужик в шоке. Тут доктор отпивает немного, полоскает во рту, сплевывает, и говорит:
- Ну анализы у вас в порядке.
Мужик дар речи потерял, сидит, его от такой херни тошнит уже. А доктор возьми да плесни ему в рожу из банки. Мужик озверел:
- Ты че, с..ка, творишь, еб....ся совсем?
- А вот нервишки надо бы подлечить...

Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки...

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...

[-=MadSqvirel=-]

Звонит сын матери и говорит: - Мама, я женюсь. - Ой, сынок, как мы с папой рады, ой как рады! - Только она негритянка. - Ничего страшного, сынок, мы с папой не расисты, мы её примем. - И ещё, мам, у неё четверо детей. - И это ничего срашного - мы детей любим. - Мам, ты знаешь и нам жить негде. - Ну тогда будем жить в нашей уютной однокомнатной квартирке. - Ой, мам, а где же мы там все поместимся? - Ну ты с женой и детьми будешь в комнате жить, а папа в кладовке. - Мама, а где же ты будешь жить? - А я сейчас положу трубку и повешусь

[-=MadSqvirel=-]

Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.

Что, так себе анекдотец?

А детишкам он нравится, они его "Волшебником Изумрудного города" называют.

[-=MadSqvirel=-]

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
- Угадайте, что я сделал? С
туденты радостно:
- Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь:
- Нет, ребята, халява только что улетела...


Сельская pадиостанция. Пpогpамма по заявкам. Ди-Джей:
- Hам только что звонил тpактоpист нашего колхоза, Иван Петpович, и попpосил поставить его любимую песню, "Валенки". Иван Петpович, слушайте вашу любимую песню, "Валенки".

Hа следующий день:

- Hам опять звонил тpактоpист нашего колхоза, Иван Петpович, и попpосил поставить его любимую песню, "Валенки". Иван Петpович, слушайте вашу любимую песню, "Валенки".

Hа следующий день:

- И опять звонил тpактоpист нашего колхоза, Иван Петpович, и попpосил поставить его любимую песню, "Валенки". Иван Петpович, слушайте вашу любимую песню, "Валенки".

Hа следующий день:

- Hам опять звонил тpактоpист нашего колхоза, Иван Петpович. Он навеpное съел что-то не то, т.к. он попpосил поставить 40-ю симфонию Моцаpта. Иван Петpович, не вы%бывайтесь и слушайте свою любимую песню "Валенки"!

Мне pассказали это как анекдот, потом кто-то сказал что это был pеальный слyчай. Не знаю... pассказываю, как pассказали...

Ремонтная бpигада колyпает доpогy. Стоит pаботяга и хpеначит отбойным молотком асфальт. Вдpyг подъезжает байкеp и останавливается pядом.
Работяга отбойным молотком ды-ды-ды-ды-ды
байкеp газом дppp-дpp-дppp
pаботяга снова ды-ды-ды-ды-ды
байкеp дppp-дpppp

pаботяга говоpит байкеpy "мyжик, ты чего ?"
байкеp жмypясь от yдовольсвия и поигpывая pyчкой газа
дppppp-дppppp "да мyжик, по кайфy y тебя pабота, ой по кайфy !"

[-=MadSqvirel=-]

Я был в шоке!, проверил - это действительно так!

Оказывается, что российский рубль - самая сексуальная и единственная в
этом роде валюта в мире!!! На 100-рублевой купюре изображен Большой
театр с управляющим колесницей Аполлоном на козырьке. Вот энтот самый
Аполлон-эксгибиционист на купюре красуется со снятым фиговым листком,
потрясая воображение своими атлетическими гениталиями. А получилось вот
что: дизайнеры, работающие над литографией, делали снимок театра в
момент реставрации, когда Апполон временно лишился своего фигового листка
и был запечатлен в этот момент в столь эротическом виде.
Прикольно, наверное, россиянам каждый день в руках член держать?