Анекдоты

[-=MadSqvirel=-]

- Суслики – самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?.. И самые наблюдательные получают бампером в лоб.

Мысль!
Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...

студентки...
на лекции по сексологии препод спрашивает: "Кто сколька знает поз в сексе?"
С задних рядов доносится: "245!!!"
Препод: "Хорошо".
Смотрит, на первой парте сидит девушка в очках, он к ней:
"А вы сколько знаете?"
Она: "Одну, это когда парень сверху.
с задних рядов: "246!!!"

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских

Только у нас! Акция!
Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!

[Kraft]

Дневники марсианина:
> 14.06.2010
> Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер
> за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем -
> зажарили американцев.
> 14.07.2010
> Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер
> за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели
> японцев.
> 14.08.2010
> Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали
> бункер за 2 минуты. Раздали всем тумаков. Было не вкусно, но хватило
> все-е-ем.

---------------------------------------------------------------------------------

[Nitro]

Марина всегда мечтала сделать причёску как у Софи Лорен…
- И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!

Маша, дай мне шоколадку!
- Не дам!!!
- Ну и жадница!

[Nitro]

Есть с кем, есть чем, негде - трагедия.
Есть с кем, есть где, нечем - комедия.
Есть чем, есть где, некого - драма.
Есть с кем, есть чем, есть где, А ЗАЧЕМ? - философия!

[Nitro]

Сегодня, на 28-й день жизни скончалась январьская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.

В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.

«Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось.

Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как можно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но властьпридержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.»

«Я не смогу жить без нее» - заявил безутешный пин-код карточки – «Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место январьской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум, а то и превосходить январскую.»

Хочется добавить – мы скорбим по поводу безвременного ухода январской зарплаты. Январская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать нам о ней...

[Nitro]

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок

[Nitro]

Летит самолёт, тут в салон заходит мужик с пистолетом и объявляет:
-Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить

[-=MadSqvirel=-]

Голливуд в шоке!
Ума Турман - это, оказывается, два
небритых мужика!
:biggrin: :biggrin: :biggrin:

[-=MadSqvirel=-]

Дед с бабкой очень любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон, а вечером, если дед находил самогон - пряталась
бабка.


- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, бл@дь, первые две цифры ответили, остальные молчат!

[-=MadSqvirel=-]

10 заповедей от бывалых:

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.

2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.

3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).

4. Не бери в долг. Бери насовсем.

5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.

6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.

7. Никогда никому не говори: "Я на тебя х... положил!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.

8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).

9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.

10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

[Bookvoed]

Про Дом-2 [15 Mar 2006|04:09pm]

shatka
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству пр*уток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную ерунду на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта ерунда, хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестаёт тошнить.
14. Если там делают все: женятся, разводятся, еб*я, ссорятся, мирятся, опять еб*я, обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом еб*сь, устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Вас все таки стошнило!

(с) не мое

[Nitro]

эстонцы очень любят наблюдать как резвятся ленивцы!

[Nitro]

кот рыжик метался по сугробам и истошно кричал:
- ну и где???? где я вас спрашиваю весна? ну что это за страна, а??? снег с неба сыплется, сугробы кругом, а эти придурки говорят что у них весна наступила!!!!! сплошной обман и враньё!!!! враньё и обман!!!!
а люди слушали его крик и радовались:
- ишь как орёт - весну чует!!!! котов-то не проведёшь!!!!

[Kraft]

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка,
сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но
юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она
стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного
расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку
еще больше, не помогает.
Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз
ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу,
приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но
после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку... я решил, что
мы, по меньшей мере, друзья.

[Nick]

Сравнивают технические словари - русский и американский:
американский словарь являет собой толстенную книжку на 1000000 терминов. Русский же состоит из двух тощих корочек, с одной сраницей. На странице 3 термина : "киянка", "кувалда" и "дай сюда эту ху*вину".

За мат извиняюсь. :blush: