Сидят в ресторане два физика-ядерщика, выпивают и беседуют о научных материях. Вдруг мимо проходит обалденно красивая девушка. Оба физика замолкают, провожая её взглядом. Когда она исчезает из виду, один из них говорит:
- Ну, надо же... как интересно сгруппировались атомы...
Анекдоты
Модератор: User buggy
Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах держится. Вдруг смотрит - на встречу ему медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему:
- Зашибу!
Но медведь пробежал и повалил мужика на землю. Тот еле поднялся. Только встал на ноги, смотрит - на него волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит:
- Зашибу, бл@! - Но и волк повалил мужика на землю.
Тот снова еле встает. Смотрит - на него лиса бежит. Мужик кричит:
- Зашибу, твою мать! - Но и лиса повалила мужика.
С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит - а на него заяц бежит. Тут вдруг кто-то его хлопает по плечу. Мужик поворачивается и видит другого мужика, который ему говорит:
- Слышь, мужик, отойди от карусели!
- Зашибу!
Но медведь пробежал и повалил мужика на землю. Тот еле поднялся. Только встал на ноги, смотрит - на него волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит:
- Зашибу, бл@! - Но и волк повалил мужика на землю.
Тот снова еле встает. Смотрит - на него лиса бежит. Мужик кричит:
- Зашибу, твою мать! - Но и лиса повалила мужика.
С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит - а на него заяц бежит. Тут вдруг кто-то его хлопает по плечу. Мужик поворачивается и видит другого мужика, который ему говорит:
- Слышь, мужик, отойди от карусели!
[img]http://www.ponyatfullthrottle.com/images/baby_drive.gif[/img]
http://www.izikastom.info оборудование для кастома
Никогда не спорь с идиотом, иначе опустишься до его уровня и он задавит тебя опытом...
http://www.izikastom.info оборудование для кастома
Никогда не спорь с идиотом, иначе опустишься до его уровня и он задавит тебя опытом...
Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр... Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменных блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича.
Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще.
Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трёх букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнём. Это потрясает...
Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще.
Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трёх букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнём. Это потрясает...
[img]http://www.ponyatfullthrottle.com/images/baby_drive.gif[/img]
http://www.izikastom.info оборудование для кастома
Никогда не спорь с идиотом, иначе опустишься до его уровня и он задавит тебя опытом...
http://www.izikastom.info оборудование для кастома
Никогда не спорь с идиотом, иначе опустишься до его уровня и он задавит тебя опытом...
В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое
сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда
я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы
меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и
говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у
того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое
сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда
я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы
меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и
говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у
того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.
[img]http://www.ponyatfullthrottle.com/images/baby_drive.gif[/img]
http://www.izikastom.info оборудование для кастома
Никогда не спорь с идиотом, иначе опустишься до его уровня и он задавит тебя опытом...
http://www.izikastom.info оборудование для кастома
Никогда не спорь с идиотом, иначе опустишься до его уровня и он задавит тебя опытом...
Институт Зоопсихологии Российской Академии Наук решил провести серию
экспериментов по выявлению особенностей поведения приматов в стаде.
"Хомо сапиенс" тоже участвуют в эксперименте - для них построен
специальный лагерь под Москвой. Наблюдать за проведением эксперимента
может любой желающий - на телеканале ТНТ ежедневно выходит передача
"Дом-2"...
экспериментов по выявлению особенностей поведения приматов в стаде.
"Хомо сапиенс" тоже участвуют в эксперименте - для них построен
специальный лагерь под Москвой. Наблюдать за проведением эксперимента
может любой желающий - на телеканале ТНТ ежедневно выходит передача
"Дом-2"...
Главное голову не терять.
Мототуристы хотят ехать,
мотоспортсмены – доехать,
а байкеры хотят уехать.
Я не слабовольный, я сильно ленивый.
Мототуристы хотят ехать,
мотоспортсмены – доехать,
а байкеры хотят уехать.
Я не слабовольный, я сильно ленивый.
Прислали на иврите, вот перевод:
Моему дорогому мужу!
Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
тебя.
PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.
Письмо мужа
Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я
подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на
твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на
мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше
промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою
любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем
паштет с хасой уже 10 лет.
После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99
шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50
шекелей и немедленно ушел спать.
Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
проблемами.
В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,
вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,
как ты всегда хотела.
После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.
Твой очень счастливый бывший муж.
Моему дорогому мужу!
Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
тебя.
PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.
Письмо мужа
Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я
подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на
твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на
мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше
промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою
любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем
паштет с хасой уже 10 лет.
После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99
шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50
шекелей и немедленно ушел спать.
Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
проблемами.
В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,
вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,
как ты всегда хотела.
После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.
Твой очень счастливый бывший муж.
Главное голову не терять.
Мототуристы хотят ехать,
мотоспортсмены – доехать,
а байкеры хотят уехать.
Я не слабовольный, я сильно ленивый.
Мототуристы хотят ехать,
мотоспортсмены – доехать,
а байкеры хотят уехать.
Я не слабовольный, я сильно ленивый.
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с
ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?
[size=x-small]однады в соседнем доме именно такие к нарикам приходили [/list]
ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?
[size=x-small]однады в соседнем доме именно такие к нарикам приходили [/list]
Главное голову не терять.
Мототуристы хотят ехать,
мотоспортсмены – доехать,
а байкеры хотят уехать.
Я не слабовольный, я сильно ленивый.
Мототуристы хотят ехать,
мотоспортсмены – доехать,
а байкеры хотят уехать.
Я не слабовольный, я сильно ленивый.
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд
стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы
тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по
улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это
все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это
ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на
баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд
стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы
тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по
улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это
все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это
ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на
баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
Главное голову не терять.
Мототуристы хотят ехать,
мотоспортсмены – доехать,
а байкеры хотят уехать.
Я не слабовольный, я сильно ленивый.
Мототуристы хотят ехать,
мотоспортсмены – доехать,
а байкеры хотят уехать.
Я не слабовольный, я сильно ленивый.
Врач звонит поциенту:
- Ало! Владимир Александрович?
- Да!
- Это доктор Петров, у меня для вас две новости, хреновая и архихреновая, с какой начать?
- Ну давайте с хреновой!
- Анализы показали что вам осталось жить три дня!
- А какая же архихреновая???
- Хе-хе! А то, что я два дня пытаюсь до вас дозвониться!
Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в тесте". Сюжет: главный герой очень не любит своего тестя.
- Ало! Владимир Александрович?
- Да!
- Это доктор Петров, у меня для вас две новости, хреновая и архихреновая, с какой начать?
- Ну давайте с хреновой!
- Анализы показали что вам осталось жить три дня!
- А какая же архихреновая???
- Хе-хе! А то, что я два дня пытаюсь до вас дозвониться!
Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в тесте". Сюжет: главный герой очень не любит своего тестя.
[img]http://www.ponyatfullthrottle.com/images/baby_drive.gif[/img]
http://www.izikastom.info оборудование для кастома
Никогда не спорь с идиотом, иначе опустишься до его уровня и он задавит тебя опытом...
http://www.izikastom.info оборудование для кастома
Никогда не спорь с идиотом, иначе опустишься до его уровня и он задавит тебя опытом...
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
Главное голову не терять.
Мототуристы хотят ехать,
мотоспортсмены – доехать,
а байкеры хотят уехать.
Я не слабовольный, я сильно ленивый.
Мототуристы хотят ехать,
мотоспортсмены – доехать,
а байкеры хотят уехать.
Я не слабовольный, я сильно ленивый.
Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права...
Водитель даёт какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, где всё о правах написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где всё о них нарисовано, а где деньги?
- Нарушаете! Ваши права...
Водитель даёт какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, где всё о правах написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где всё о них нарисовано, а где деньги?
Главное голову не терять.
Мототуристы хотят ехать,
мотоспортсмены – доехать,
а байкеры хотят уехать.
Я не слабовольный, я сильно ленивый.
Мототуристы хотят ехать,
мотоспортсмены – доехать,
а байкеры хотят уехать.
Я не слабовольный, я сильно ленивый.
Реально, 31.03.07.
Ежегодно по традиции, моя дрожайшая половина (жена) собирается с
подругами, выпускницами факультета "Дошкольное воспитание" ЯГПУ, на
вечер встреч. По очереди у каждой из них дома. Встреча в этом году
проходила у нас. Все собравшиеся уже как 8 лет закончили институт и
работают по специальности - воспитателями в Д/с. Из услышанного мною:
Разговор зашел о кошках, у кого какая, когда была, сколько жила, что
ела. Далее от лица одной из присутствовавших (живет в частном доме)-
- А у меня кошка - мышеловка, недавно мышку поймала принесла и не
ест... - Они ведь их есть должны?
- .... (у остальных присутствующих видимо мыслительный процесс - а
должна ли кошка все же есть мышку?)
- ну так я эту мышку паштетом сверху намазала, чтобы есть вкуснее было,
кошка ее и съела...
- вот,... а потом ее вырвало...
- остальные присутствующие почти хором: Так это из-за паштета!
Чуть с дивана не упал...
Ежегодно по традиции, моя дрожайшая половина (жена) собирается с
подругами, выпускницами факультета "Дошкольное воспитание" ЯГПУ, на
вечер встреч. По очереди у каждой из них дома. Встреча в этом году
проходила у нас. Все собравшиеся уже как 8 лет закончили институт и
работают по специальности - воспитателями в Д/с. Из услышанного мною:
Разговор зашел о кошках, у кого какая, когда была, сколько жила, что
ела. Далее от лица одной из присутствовавших (живет в частном доме)-
- А у меня кошка - мышеловка, недавно мышку поймала принесла и не
ест... - Они ведь их есть должны?
- .... (у остальных присутствующих видимо мыслительный процесс - а
должна ли кошка все же есть мышку?)
- ну так я эту мышку паштетом сверху намазала, чтобы есть вкуснее было,
кошка ее и съела...
- вот,... а потом ее вырвало...
- остальные присутствующие почти хором: Так это из-за паштета!
Чуть с дивана не упал...
Главное голову не терять.
Мототуристы хотят ехать,
мотоспортсмены – доехать,
а байкеры хотят уехать.
Я не слабовольный, я сильно ленивый.
Мототуристы хотят ехать,
мотоспортсмены – доехать,
а байкеры хотят уехать.
Я не слабовольный, я сильно ленивый.
13 причин, чтобы покупать российские автомобили:
1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от
деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили
отзывают, а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной
1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от
деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили
отзывают, а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной
Главное голову не терять.
Мототуристы хотят ехать,
мотоспортсмены – доехать,
а байкеры хотят уехать.
Я не слабовольный, я сильно ленивый.
Мототуристы хотят ехать,
мотоспортсмены – доехать,
а байкеры хотят уехать.
Я не слабовольный, я сильно ленивый.
Ученые изобрели новые женские автомобили стринги. Эти автомобили
ездят по городу и врезаются в зад другим автомобилям.
Поспорили русский и американский генералы у кого автомобили быстрее.
Генералы поспорили, а подчиненным отдуваться...
Американцы выставили форд последней модели с наворотами от формулы 1,
А русские выставили запорожец... и понимают, что шансов нет, и в
последний момент перед стартом прицепляют запорожец тросом к форду.
Старт, и американцы докладывают в штаб ситуацию на трассе:
- 50 миль в час. русские на хвосте
- 100 миль в час. русские на хвосте
- 150 миль в час. русские на хвосте
- 200 миль в час. МЫ ВЫХОДИМ ИЗ ИГРЫ! ПРОТИВНИК ОТБРОСИЛ ШАССИ И ПОШЕЛ НА ВЗЛЕТ!
Чем похожи женщина и автомобиль?
Чтобы получить удовольствие от обладания, и то, и другое нужно
завести!
Чем отличаются женщина от автомобиля?
Лучший автомобиль - свой, а женщина - чужая...
(не смешно, ниже написаное, ибо почти подобное слушаешь от узверов)
- Привет, я - Вася! - устало поздоровался Вася в трубку.
Ему ответил такой же усталый и замученный голос:
- Здоров, я - Петя!
- Твоя тоже блондинка?
- Ага, как ты догадался?
- Да они ж все - ОДИНАКОВЫЕ! - последнее слова Вася произнес по слогам.
- Диктуй.
Петя бодро продиктовал логин, пароль, и номер айпи, с ftp которого надо
было забрать документы.
- Ну как? - поинтересовался он через несколько минут.
- Отлично.
На прощание они на всякий случай обменялись аськами ("хрен знает,
сколько нам с этими дурами еще работать?!"), пожелали друг друг терпения
и положили трубки. Разговор занял 2 минуты.
За три часа до этого.
- Катя, привет! Это Катя из компании "Трусы и лифчики". Мне тут макетик
принесли, надо бы напечатать... Как тебе передать?
- Ну не знаю - протянула тезка... - у нас курьер заболел.
- У нас тоже! - расстроилась первая Катя. - Что же делать?
- Знаешь! Есть в интернете такие сайты...
И первая Катя поведала второй Кате, что есть на просторах интернета
такие сайты, куда один человек может выложить большой файл, а другой
забрать.
- А ты адрес знаешь?
- Неа - флегматично ответила Катя.
- Ну ладно! - вздохнула ее тезка. - Пойду у админа спрошу.
Два с половиной часа назад.
Катя из "Белья и лифчиков" шла к админу, он сидел в соседнем кабинете,
но дорога к нему была трудна и опасна, потому что проходила мимо
зеркала.
Полтора часа назад.
- Петя! Я тут узнала, такую вещь....
И Катя поведала Пете длинную историю про такие сайты в интернете, куда
один человек может выложить документ, а другой может забрать...
- ... и теперь даже курьеры не нужны. - закончила она свой рассказ.
Петя посмотрел внимательно на Катю и поведал ей другую печальную
историю, про эфтипи, фар и тотал коммандер. Выдал пароль, логин и айпи.
- Все поняла?
- Все поняла! - сказала Катя, но кивать не стала, боялась растрести
только что полученные сакральные знания.
Час назад.
- Петь, а Петь! - жалобно проблеяла Катя в трубку. - Я пока шла забыла,
что ты там говорил про фар и какой-то там коммандер?
- Вот дура! - сказал Петя, зажав трубку рукой. - тотал, тотал коммандер!
- Ага, спасибо.
Полчаса назад.
- Кать! Это Катя из "Белья и лифчиков" ну как скачали.
- Нет. Пишет что пароль или логин не верный...
- Нда!
- А может вашего админа с нашим соеденить!
- Соединяю...
- Петь, поговоришь с их админом, а то там что-то не получается...
- Давай - устало.
- Соединяю.
- Соединяй. - и зажав трубку рукой. - Дура.
Двадцать минут назад.
- Петь, ну что получилось?
- Так ты ж не соединила. Ты просто трубку бросила.
- Да? - удивленно.
- Да! Дай им просто мой телефон и скажи, чтобы сами звонили.
две минуты назад.
Привет, я - Вася!
- Здоров, я - Петя!
- Твоя тоже блондинка?
- Ага, как ты догадался?
- Да они ж все - ОДИНАКОВЫЕ!
ездят по городу и врезаются в зад другим автомобилям.
Поспорили русский и американский генералы у кого автомобили быстрее.
Генералы поспорили, а подчиненным отдуваться...
Американцы выставили форд последней модели с наворотами от формулы 1,
А русские выставили запорожец... и понимают, что шансов нет, и в
последний момент перед стартом прицепляют запорожец тросом к форду.
Старт, и американцы докладывают в штаб ситуацию на трассе:
- 50 миль в час. русские на хвосте
- 100 миль в час. русские на хвосте
- 150 миль в час. русские на хвосте
- 200 миль в час. МЫ ВЫХОДИМ ИЗ ИГРЫ! ПРОТИВНИК ОТБРОСИЛ ШАССИ И ПОШЕЛ НА ВЗЛЕТ!
Чем похожи женщина и автомобиль?
Чтобы получить удовольствие от обладания, и то, и другое нужно
завести!
Чем отличаются женщина от автомобиля?
Лучший автомобиль - свой, а женщина - чужая...
(не смешно, ниже написаное, ибо почти подобное слушаешь от узверов)
- Привет, я - Вася! - устало поздоровался Вася в трубку.
Ему ответил такой же усталый и замученный голос:
- Здоров, я - Петя!
- Твоя тоже блондинка?
- Ага, как ты догадался?
- Да они ж все - ОДИНАКОВЫЕ! - последнее слова Вася произнес по слогам.
- Диктуй.
Петя бодро продиктовал логин, пароль, и номер айпи, с ftp которого надо
было забрать документы.
- Ну как? - поинтересовался он через несколько минут.
- Отлично.
На прощание они на всякий случай обменялись аськами ("хрен знает,
сколько нам с этими дурами еще работать?!"), пожелали друг друг терпения
и положили трубки. Разговор занял 2 минуты.
За три часа до этого.
- Катя, привет! Это Катя из компании "Трусы и лифчики". Мне тут макетик
принесли, надо бы напечатать... Как тебе передать?
- Ну не знаю - протянула тезка... - у нас курьер заболел.
- У нас тоже! - расстроилась первая Катя. - Что же делать?
- Знаешь! Есть в интернете такие сайты...
И первая Катя поведала второй Кате, что есть на просторах интернета
такие сайты, куда один человек может выложить большой файл, а другой
забрать.
- А ты адрес знаешь?
- Неа - флегматично ответила Катя.
- Ну ладно! - вздохнула ее тезка. - Пойду у админа спрошу.
Два с половиной часа назад.
Катя из "Белья и лифчиков" шла к админу, он сидел в соседнем кабинете,
но дорога к нему была трудна и опасна, потому что проходила мимо
зеркала.
Полтора часа назад.
- Петя! Я тут узнала, такую вещь....
И Катя поведала Пете длинную историю про такие сайты в интернете, куда
один человек может выложить документ, а другой может забрать...
- ... и теперь даже курьеры не нужны. - закончила она свой рассказ.
Петя посмотрел внимательно на Катю и поведал ей другую печальную
историю, про эфтипи, фар и тотал коммандер. Выдал пароль, логин и айпи.
- Все поняла?
- Все поняла! - сказала Катя, но кивать не стала, боялась растрести
только что полученные сакральные знания.
Час назад.
- Петь, а Петь! - жалобно проблеяла Катя в трубку. - Я пока шла забыла,
что ты там говорил про фар и какой-то там коммандер?
- Вот дура! - сказал Петя, зажав трубку рукой. - тотал, тотал коммандер!
- Ага, спасибо.
Полчаса назад.
- Кать! Это Катя из "Белья и лифчиков" ну как скачали.
- Нет. Пишет что пароль или логин не верный...
- Нда!
- А может вашего админа с нашим соеденить!
- Соединяю...
- Петь, поговоришь с их админом, а то там что-то не получается...
- Давай - устало.
- Соединяю.
- Соединяй. - и зажав трубку рукой. - Дура.
Двадцать минут назад.
- Петь, ну что получилось?
- Так ты ж не соединила. Ты просто трубку бросила.
- Да? - удивленно.
- Да! Дай им просто мой телефон и скажи, чтобы сами звонили.
две минуты назад.
Привет, я - Вася!
- Здоров, я - Петя!
- Твоя тоже блондинка?
- Ага, как ты догадался?
- Да они ж все - ОДИНАКОВЫЕ!
Главное голову не терять.
Мототуристы хотят ехать,
мотоспортсмены – доехать,
а байкеры хотят уехать.
Я не слабовольный, я сильно ленивый.
Мототуристы хотят ехать,
мотоспортсмены – доехать,
а байкеры хотят уехать.
Я не слабовольный, я сильно ленивый.